Does Management know their Staff?

Sekedar bikin senyum dipagi hari, dapet dari milis si mbah...


On walking into the factory, the Managing Director of the company
noticed a young guy leaning against the wall, doing nothing.

He approached the young man and calmly said to him,
"How much do you earn?"

The young man was quite amazed
that he was asked such a personal question,
he replied, none the less, "I earn $ 2000.00 a month, Sir. Why?"

Without answering, the MD took out his wallet
and removed $6000.00 cash and gave it to the young man and said,
"Around here I pay people for working, not for standing around looking pretty!

Here is your 3 months salary, now GET OUT and don't come back".
The young man turned around and was quickly out of sight.

Noticing a few onlookers, the MD said in a very upset manner,
"And that applies to everybody in this company".
He approached one of the onlookers and asked him, "Who's the young man
I just fired?"

To which an amazing reply came - "He was the pizza delivery guy , Sir!"


Hahahahaha makanya jangan suka sok bossy....., tanya dulu nape deh...

Ayam itu...

Asli copas dari kiriman teman....
aku ketawa bukan pada awal cerita tapi endingnya lebih menarik buat dibaca dan bikin ketawa..

buat yang fans nya itu dan ini maaf yah jangan ofended, ini hanya becandaan yang dicopas dari teman.
marah juga gpp deng, yang jelas gak bakal dilayani.

Ceritanya gini :

Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan..

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin :
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh.... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh...

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject...biecheeck. ....

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh... Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:

Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

wanita biasa

Sering kalau debatan trus mamanya kalah, si ibu kasih kata pamungkas...: "walah bamby, mama neh kan seorang ibu biasa....."
jawab bamby selalu : walah maaaaa.... bukan itu maksudnya...

Lalu kalau sama si mbah juga ngeyelan, keluar juga kata : yah mas aku kan cuman seorang istri biasa... , wanita biasa...
kayaknya lawan bicara jadi kehilangan kata2...., kayaknya kesian kali yeee...

Nah kemarin ini lagi liburan bersama, mulai lagi keluar kata2 tsb...tapi kali ini pake pelengkap.
Ketika ngotot tentang rute perjalanan, kayaknya mamanya kalah, lha iyalah 2 lawan satu...
Maka si mama ngomongnya gini : iya wes lah saya kan cuman seorang wanita biasa....
*papa dan bamby dah mulai bete denger mamanya keluar kata pamungkas tsb.... tapi jadi ketawa ketika saya teruskan jadi :
iya emang maksudnya : Wanita biasa dan BIASA NGOMEL...

Kontan deh gak jadi bete yang ada jadi pada ngakak.....

joke garing lagi

Met pagi temens...
Met Wiken semua.....
*walau buat kami besok dah hari kerja*
Biasa ada yang iseng fwdkan joke garing di milis.... kayaknya fwd dari www.Gemintang.com.
Siapa tau bisa bikin tersenyum...

Cabin Announcement Airlines

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek. biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih.. eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya. kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.

ah masa iya seh

dapet kiriman dari teman , kok dibaca2 lucu juga...
mau sharing neh...


Men Are Just Happier People.

NICKNAMES
If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other
Laura,Kate and Sarah .
If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each
other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT
When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20,
even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller
and none will actually admit they want change back. When the girls get
their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on
sale.

BATHROOMS
A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste,
shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from Holiday Inn.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337.
A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

CATS
Women love cats.
Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.

FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the
garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
Ah, children. A woman knows all about her children.
She knows about dentist appointments and romances, best friends,
favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY

A married man should forget his mistakes.
There's no use in two people remembering the same thing.

SO, Send this to the women who can handle it and to the men who will
enjoy reading it

Garing dan Kuno

Sebetulnya joke lama tapi pengen diarsipkan. Lagi2 kiriman teman dimilis tercintaku , smp2 bandung ..


DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya


LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan??


THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi...


NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The
Best kan?


JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe

THE TRUTH I! S OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)


THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi
di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe


LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...


Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO !

Pisssssss..........

Bahasa sendiri

Jujur ajah biar berbahasa asing belepotan tapi ya masih bisalah dikit, tapi yang suka males itu bukan ngomongnya tapi "how to pronounce good" itu yang jadi masalah, terutama berbahasa Belanda, kudu monyong2biar keluarnya bagus.
Tau ajah seh kalau bertahun2 tinggal diIndonesia, pengaruh medok bahasa daerah apapun tetep ajah lengket dilidah...

Yang masih melekat kuat pada diriku ketika jaman dulu, jarang pejabat kita yang fasih berbahasa Inggris, tapi saya kagum ama MenHankam kita : M. Jusuf, lancar banget bahasa Inggrisnya dengan aksen kental Makasar....

Lalu inget juga atasannya suami yang di Bontang, walah kadah itu bahasa Inggrisnya...lancar seh tapi medhok jawanya mashaAllah ampe malu kadang dengernya. Mbok ya dikikis sikiit ajah, soale dia ngomong kayak gini neh kadang dibawa keforum international kalau pas ada seminar di LN. Beneran *ngabeledug* kalau kata orang sunda seh...

Yang sekarang terjadi, saya sendiri demen banget pake kata ya....
"OK, next time better ya... *hush ah.....*
Asal jangan ngomong : " We pay self2 ya"......

Tapi kalau bahasa males yang sekarang populer dikami sekarang adalah :
U teng = u turn
slodong = slow down
kipret = keep right (pan si tante garmin suka ngomong gitu)
kilep = keep left

Astaga banget deh malesnya tuh mulut buat ngucap yang bener....sampai saking terbiasanya, kapan itu ada "kenalan jauh....", ampe naik alisnya ketika aku ngomong ama Oki *lagi sama2 nebeng dimobilnya Oki :" abis ini mending u-teng ajah deh...."
kali pikirnya duh ibu ini.... segitu bodonya bilang u turn ajah u-teng...


Met gawe buat temen2, mudah2an gak I hate monday...

bahasa setempat

Kalau kita pernah tinggal disuatu daerah agak lama tentunya kita akan mengalami bergaul dengan orang yang berbahasa setempat dengan kentalnya.
bahkan bisa juga ketika ybs pindah ke daerah baru, ke medhokannya kadang sulit dihilangkan.
maklumlah mungkin selamanya gak pernah dibenerkan, tiba2 setelah dewasa kudu bicara dengan tanpa aksen medhoknya.

kayak ketika kami tinggal di Bontang , gaya medhoknya orang sana adalah akhiran kalimat selalu ditambahin kata Naa....
yang ini na...
yang ijo itu na...

ketika di jawa tengah, terkenal banget dengan kata yang ditambahin ipun untuk bahasa yang dihaluskan/bahasa sopan
misalnya kata wancine / mestinya, dihaluskan jadi wancinipun
sampai ada guyonan buat ortu yang tinggal di semarang kebetulan punya anak yang tinggal di Solo, lalu ditanya sama tetangganya:
I : bu anaknya sudah betah ya di Solo...
B : udah kok, malah sudah bisa ipun ipun.....
*maksudnya berbahasa jawa dengan akhiran ipun*

kalau di Sunda biasa terdengar kata teh...
sampai ada banyolan saya mau susu gak pake teh....
gara2 dibilang ini teh susu (ini mah susu)

lha kalau di arab sini lucu lagi, alphabet arab gak ada huruf P makanya banyak hal2 yang pakai huruf p disebut bak B
contoh kemarin sore lagi les bahasa, guru saya nenrangin : brebosition (maksudnya preposition)
belum lagi seperti yang saya posting sebelum ini : plaza jadi blaza...
lihat di SINI

Nha yang geli adalah percakapan macam ini .

Si polan dikantor yang lantai 6 lagi nunggu temannya gak datang2, lalu polan nelpon teman arabnya bertanya
P : where are you ?
A : i am still barking
P : why are you barking ?
A : I need to bark my car

oooooooo parking tho....

satu lagi si fulun kan punya parking space disatu tempat, tapi setiap kali selalu diisi dengan mobil lain, maka ketika siempunya mobil datang maka si fulun marah2:
F : why you always barking on my place ?
P : what ? (kabayang dikira nyalak gitu apa ya ?)
F : this is my barking place
P : ooooo you mean parking place
astaga....

katanya seh *tapi gak tau pasti* bahasa arabnya papa itu baba...
apa bener karena p dibaca B, jadi yang namanya ayah itu Baba ?

sekedar cerita ajah lho....

Isengnya Dede

yang dari tadi ngirim joke akhirnya saking seringnya aku ijin copas, maka gw deh kena usilnya
punya temen usil tuh kadang lagi bete juga jadi ketawa.....
kayak sekarang lagi tiba2 bete banget, jadi ngakak sendiri....
Makasih ya Dede....gw jadi ngakak sendirian...

Es apa ya ?

Es apa yang suka kirim e-mail ???? ................EsEmPe2 Millist di..smp2bdg73@yahoogroups.com

Es apa yang bisa nyanyi ..sunda ??? ...............Es Lilin Mah Eceu ... Kalapa ngora ..

Es apa yang banyak muridnya.....??? ..............Es De, EseMPe, EsEmA, EsTeEm.,....

Es apa yang pinter masak ........???? .................ESTHERLITA ......ha..ha..ha..........

Es apa yang paling disenengin Onta ?? .................ESTHERLITA ......ha..ha..ha..........

Es apa yang paling seneng makan Korma ..??.......... ESTHERLITA ......ha..ha..ha..........

Es apa yang suka dimakan Onta .....??................tanya sama Esther
he ..he....he.......

humor dewasa

copas juga dari teman yang sama, milis SMPN2, ntah dia dapet dari mana, udah ijin ama temanku...
kalau yang ini mah agak2 "miring " dikit...
gpp ya pembacanya kan dewasa semua kan ?
*apa ada yang dibawah 17 tahun ?*


Ada seorang lelaki tua yang sangat disegani disuatu desa dan yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang.
Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: "Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri.
Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya "Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya" Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain .. maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..! lelaki tu pun cabut lari menyesal tanya ...

lucu gak seh ?

lagi mendung neh...jadi males banget...
kebetulan teman kirim neh lelucon, garing atau engga tergantung ajah ama yang baca...
saya copy paste dan dah ijin, dari kiriman Dede ex SMPN2 Bandung di milis.

Cucu Kurang Ajar

SEORANG kakek yang baru sembuh bertanya kepada cucunya,
Kakek : Cu, apa udah diberitahu sama Pak Ustad kalau kakek sudah sembuh?
Cucu : Sudah Kek!
Kakek : Kamu bilangnya apa sama Pak Ustad?
Cucu : Aku bilang, Pak Ustad tahlilannya tidak jadi, Kakek udah sehat lagi...
Kakek : Wualah, dasar cucu kurang ajar !!!**


Pindah

PADA suatu hari Si Somad sedang berusaha menelefon sahabatnya yakni Udin
Somad : "Halo...bisa bicara dengan Udin ????"
Penerima telf :"Maaf anda salah sambung. Disini pemadam kebakaran".
Somad :"Oh kalo begitu Udinnya pindah kemana, ya...????.
Penerima telf :"??????" **


Telefon

IBU Sudiro yang sudah tua datang kepada dokter. Kedua telinganya terbakar.
"Apa yang terjadi pada Ibu?" tanya dokter.
"Saya sedang menyetrika, lalu telefon berdering... ..."
"Itu kejadian yang menimpa telinga kiri Ibu, lalu yang kanan?" tanya dokter lagi
"Lalu saya mau menelefon ambulans." ** ...ha..ha..haa... WAKAKAK...


Nomor 11

SEORANG pecandu berat taruhan pada pacuan kuda menceritakan pengalamannya. "Saya pergi ke tempat pacuan pada tanggal 11 bulan 11," katanya pada temannya. "Dan saya tiba di sana tepat jam 11. Hari itu, anak saya berusia 11 tahun. Pacuan yang ke 11 itu melibatkan 11 kuda. Saya mempertaruhkan semua uang yang saya miliki pada kuda nomor 11."
"Lalu kamu menang?" tanya temannya.
"Tidak," sahut si petaruh."Kudanya finish di urutan ke-11." **


Fotografer

SEORANG wartawan foto mendapat tugas dari korlipnya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang terdekat mencari pesawat ringan Cessna yang telah disewa kantornya.
Dia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot. "Iya....iya. ..sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah.
Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. "A...apa, Pak? Ngambil gambar?" tanya si lelaki.
"Iya.... Aku ini fotografer udara!" .
"Apaaaa??? Fotografer?? ? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!! "**


Akhirnya Kena juga

UTUN, seorang pemuda yang sudah terkenal bandel di desanya paling suka kebut-kebutan dengan motornya. Semua orang sudah memperingatkan agar hati-hati sebab di salah satu tikungan ada tiang listrik yang posisinya berbahaya bagi pengendara. Tapi dasar Badel dia tidak menggubris omongan tersebut. Suatu hari, tiang listrik benar-benar tertabrak si Utun. Beberapa orang berdatangan untuk membantu dia termasuk Pak RW.
Pak RW : "Makanya jangan suka ngebut, begini jadinya" Si Utun yang sedang dipapah malah menjawab.
"Tidak Pak RW, sebenarnya sudah lama tiang listrik itu saya incar, tapi baru kali ini kena!"
"Dasar anak bandel!," umpat Pak RW. **



Melanggar Larangan

Di dalam kereta yang sedang melaju dari arah Cicalengka, tampak seorang wanita tua yang sedang menggendong bayi yang sedang menangis.
Kondektur : "Bu, anak ibu nangis terus dari tadi. biasanya, kalo anak nangis kayak gitu, dia kelaperan, minta susu"
Ibu : "Saya sudah tahu itu."
Kondektur : "Kenapa ga langsung dikasih aja, biar diam"
Ibu : "Tapi gimana ya pak, di dekat jendela itu tertulis 'Dilarang Mengeluarkan Anggota Badan'!" **


Wasiat

WASIAT tiga dokter spesialis
Dokter mata: "setelah meninggal dunia agar batu nisan kuburannnya dipahat gambar mata".
Dokter jantung: "seminggu setelah meninggal dunia agar batu nisannya diberi gambar jantung".
Dokter kelamin:"setelah meninggal dunia batu nisan nya jangan diberi gambar apa pun"

Pil merah, kuning dan biru

Suatu hari Novan merasa pusing dan mual. Lalu dia pergi mengunjungi seorang dokter. Setelah melakukan pemeriksaan yang lengkap, Sang dokter meninggalkan ruangan dan tak lama kemudian kembali sambil membawa 3 botol obat.

"Minum pil yang merah ini dengan segelas besar air 3 kali sehari setelah makan, minum pil yang kuning 2 kali sehari dengan segelas besar air pada saat bangun dan hendak tidur, dan juga minum pil yang biru ini 2 kali sehari dengan segelas besar air pada saat kamu hendak berangkat dan pulang kantor".

Kaget karena diharuskan minum obat sebanyak itu, Novan bertanya dengan terbata bata ," Dok, mmemmmang peeenyaakit saaayaa apaaaa....beeerbaahaaayaaa kahhh..."

Jawab dokternya," Oh, kamu hanya kurang minum saja"

ketawa dikit ah

Dapet kiriman Email di milis SMP2...
ini copas lho...
tapi penulis aslinya ntah siapa gak tertulis soale...
makasih ajah buat yang ngarang....semoga jadi pahala.
karena yang baca ketawa ketiwi.

silahkan dibaca : (jangan heran kalau ada yang garing dan ada yang lucu)

Lolly apa yang manis?......
Lollyatin aja gue .....

Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa? ...
Bolotabisss ...

Apa bahasa inggrisnya keramas? ...
"golden monkey!" wakakakaka

Rambo lahirnya dimana? .... di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil
bapaknya remnya blong, si ibu bilang... Rem bo'! ...

Kenapa tarzan jatoh dari pohon?.... dikiranya jatoh dari pohon lagi
ngetrend !!

Baso apa yang bisa berenang? ....
baso ikan dong! ...

Binatang ..binatang apa yang paling haram ? *buat kaum muslim*?
babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI .. hahaha

Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?....
tiada rotan Raampun Jabi. ..

Apa persamaan telpon ama jemuran?...
Kalo kering diangkat... Hihihi

Minuman apa yang bisa nebak?? ... MILO, kan ada tuh "milo-milo on the wall, who's the preety girl of all ...

Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk? ...
persnelingnya blom matic boo!!! ...

Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?...
udah ada cruise control...

Kenapa batman bersayap?...
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus kesamping.... uuppss!!!....

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?. ...
Lichin thong. ..

Kenapa anjing laut berkumis? .. .
Karena mo nakutin kucing laut ..

Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?...
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda ...

Hewan apa yang makanannya aneh?..
Belalang ..kupu-kupu , siang makan nasi klo malem minum susu...

Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa? ...
Yang buta, ultah ...

Dua artis yang sangat tinggi....
Lulu Tebing dan Jeremy Monas ...

Bebek yang terkenal....
Bebekstreet Boys ...

Bola yang disukai anak kecil....
Bolaemon makkk!! ...

Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi? ...
Bulan depan dehh ...

Emping yang khusus buat UMPTN....
Emping-sil 2B ...

Daun yang lucu....
Dauno, Kasino , Indro ...

Error yang bisa nyanyi....
Errorsmith ...

Es yang bikin panas dingin dan pusing -pusing. ...
Essai boo!!( pusinkkk!!)

Gajah apa yang belalainya pendek ?......
Gajah pesek ...

Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman? ......
Ya...nggak jodoh kalee!! ..

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau
namanya apa dong? ...
Rambutan belum mateng ...

Kenapa sepatu Superman warnanya merah ? ......
Biar matching ama sayapnya...

Kopi apa yang bisa menggigit ?..
Kopiting ..

Bulu apa yang warnanya kuning semua ?...
Bulubend ...

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?....
Bisnispear...
she so lucky..!!

Daun apa yang nggak bisa dipegang? ....
Daun touch me ! .. you kNoW!!

Sambel apa yang ada di pinggir jalan ? .......
Sambel Ban ..

Apa bahasa Cinanya sepi? ....
Zun yi Zen yap ..

Daun apa yang paling keras? ......
Smack daun ....

Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?. ..
SWEDIA .. swedia payung sebelum hujan

Kenapa Batman lambangnya bukan B? ....
Karena B nya dah' dipake ama Bobo...

Orang apa kalau dipukul gak sakit -sakit?..
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

Jus apa yang turun dari langit ? .......
Jus... tru itu saya ngga tau!
apa donk?? .....

Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?..... ...... .
GnooooeM ...

Iseng abis plus garing ah.....

Iseng kesatu :
Tadi pas posting "tamu jauh",
ada yang reply iseng nulisnya "jauh mana ama bulan ?"
aku jawab mah : jelas jauhan NYC...
kenapa ?
kalau bulan kan lewat jendela kita juga keliatan, kalau NYC, mana coba bakalan kliatan dari jendela aku ?

Satu lagi iseng :
Bagaimana kalau hari ini kita bahas hot gossip ?
Apa ya ?
Hot gossip hari ini adalah : "GAK ADA GOSSIP SAMSEK"


terakhir :
E : kapan seh odol ini dibuang, mencetnya juga susah...,udah "murman" gini....
Mbah : Tunggu super murman dulu ah....

E : *Speechless....*

Kenapa dibilang Murman ?
Asalnya ketika masku sekolah dan tinggal di studenten flat di Delft, satu unit sharing ama teman belanda yag iritnya bukan main namanya Moerman.
Dia tuh kalau ngabisin apa2, beneran kudu flat bersih tak ada setetespun...
Kalau lihat masku buang sesuatu masih bersisa dikit ajah pasti dia nggerutu...
Makanya sekarang istilah itu kita pake...
Sambil mengenang teman juga sambil mikir, irit model murman itu "barangkali" emang ada bagusnya ....
Jadi inget ledekannya teman : "irit pangkal pelit"
there is a fine line between irit and pelit...